留下母亲陪着她，我走出病房，掩好门，便直奔大夫办公室。没有人告诉我真实的情况，何况当着她的面，谁也不能说，还是直接询问大夫比较好。
“说简单一点，现在的情况已经不那么乐观了。不仅扩散到肺部，而且，已经开始骨扩散了。最好的情况是通过化疗控制住不扩散，但病人的情况并不乐观，能够支持多久得看具体情况了。”中年大夫语速平续，眼中透着和善，大概他比我更了解我们现在的心情吧。
再看到她一贯的笑容时，我的心里，有东西在慢慢凝结。病疼能摧残人的身体，但丝毫不能动摇她对儿女的爱，她可以放弃她的生命，只为了让儿女离烦恼更远一点。原来，母亲的爱，如一双隐形的翅膀，无声地蔓延了我们整个的人生，面对母亲付出生命的爱，我们该如何好好珍惜？
到今天，我是无悔的。
尽管你们并不告诉我事实的真相，但从你们的眼神，从越来越频繁的检查，从次数越来越多的化疗，以及越来越关心我的医生，我已经大概知道目前我的病，到了哪一种状态。
当我的生命一天天走向终结，你们，都在积极地，为我，为延长我的生命作着奋力的挣扎，甚至，比我还努力，看着你们日渐消瘦的身影，看着你们勉强的笑容，我的心，除了感激，便是疼痛。
我不担心遇见死亡，从确诊的那一天开始，它便总跟随在我左右，我已经习惯了。可是，我担心你们，我的孩子们。比较而言，我更担心你——我的女儿。
还记得你呱呱坠地时带给我们的欢喜，还记得你学走路时的蹒跚，也还记得你呀呀学语时的机灵，我当年的心情，就象今天的你，看着你的女儿那样，万般疼爱，仍觉不够，只希望给你多一些，再多一些。现在，多怀念那样的日子啊，为你们煮可口的饭菜，为你们洗净衣衫，为你们收拾房间，这样的平凡小事，在今天，都是我不可企及的幸福。
你优异的成绩曾经是我的骄傲，你善良的本性曾经让我欣慰，这一切，令我在生活上无怨无悔无微不至地照顾着你。然而，也正是我细心的呵护造就了你性格的弱点。对你的担心出现在你大学毕业以后，有一次为了你的分配带着你去找熟识的某局长，你竟然在别人的办公室外站了一下午，你所表现出的怯懦让我震惊。在那个唯文凭是问的年代，对你的要求除了读好书还是读好书，而除了读书，你什么都可以不问。时间告诉我残酷的结果，而机会已经失去，在我的有生之年，我只能用更小心细致的守护才能弥补我内心的愧疚。
终于知道你恋爱了，终于听到你们跟我说要结婚了，我和你的父亲，是多么的高兴啊！现在的你或许不能体会，母亲看着亲爱的女儿即将出嫁的心情，那是一种女儿长大了的欣慰，是一种骨肉分离的不舍，是一种对美好未来的期盼！我想象着你披上洁白婚纱的模样，想象着你与我告别后携夫离去的背影，想象着你在独自的生活历练中变得勇敢坚强……
我们开始为你的婚礼忙碌着，退休后闲淡的生活一下子紧张起来，变得有滋有味。病痛却也在这样的时刻，悄悄地来临，开始只是偶尔会感觉到疼痛，人生哪能不遇上病呢？我以为是小小的毛病，挨挨也就会过去的，况且，我有着非常重要的事情要办。可当疼痛越来越长，次数越来越多，以至有一次我不得不坐在沙发上，牙齿咬得嘴唇出血也无济于事时，我才隐隐地开始担忧，终于决定去做一次检查。这时，离你结婚的日子不到两个月。
医生是熟识的同学，当得知确诊的结果时，我遭受了人生最大的打击。医生说最好的办法是立即切除，然后进行放疗和化疗，以控制不再发展。治疗得好，生存不是大问题。如果，这时只有我一个人，过着平静的生活，我愿意听从医生的安排，可是，这是一个多么重要的时刻啊！于我，它甚至比我的生命来得更重要。没有思考，也不用思考，如果让今天的我再作一次选择，我仍会坚持当时的决定。我，一定要坚强地笑着看你出嫁！
每一个新娘因为拥有了最美的祝福，所以都是最美丽的。而你，在我的心里，因为唯一而更加美丽。我永远记得那天忍着巨痛看着你淡淡的眉浅浅的笑，娇艳的玫瑰衬着火红的中式旗袍，一如降落凡间的精灵。喜悦撞击着我的胸怀，疼痛也撕裂着我的精神，我庆幸我可以笑着，可以忍受着，这样的幸福，你的幸福，没有什么可以破坏它！
忙过笑过，当美丽的时刻都成为甜蜜的回忆，我不得不正视我的病情，选择了一家大医院进行了手术，术后是长达两个多月的放化疗。当你知道我的病情，落下眼泪的时候，我轻轻地握了握你的手，“孩子，妈妈没事的，医生说，只要五年内不复发，就可活十年二十年，没问题的。”我知道你一时难以接受这样的事实，癌症，当它与自己身边的人无关时，我们只是冷冷地看着它，而它，一旦潜伏进我们的生活，便能掀起惊涛骇浪，甚至，令我们的生活发生质的改变。
当你的孩子即将出世时，我的病情已经稍有改善，稳定了许多，身体也渐渐恢复了些，每天，我都殷切地盼望小生命的到来。每天我都小心地活着，积极地锻炼身体，因为我知道，你还将需要我。终于，看到那张粉嫩的小脸了，我开心得如同当年看到你的小脸一样，幸福极了。
随之而来的日子，正如我所料，婆婆做的饭菜不合你的口味，可孩子和你都正需要营养呢，我便又回到那些与奶粉尿片相伴的时光，虽然忙碌，但是幸福。你终于又回到了我的身边，感觉里就好象是那些你还没有出嫁的时光又倒流回来，我为你们煮饭，给你们洗衣，看着你们的孩子一天天长大。就如同当年期望把你照顾得好一点，尽管你已为人母，我仍担心过多的家务劳动会耗费了你的时间，每每看到你为工作愁眉不展时，我便只希望我能为你解除所有的后顾之忧。尽管夜里躺下时，身体仍旧会对过度的劳累发出抗议，我仍然告诉自己我可以坚持，可以。
定期的检查从没有间断过，一想到有可能随时会离开你们，我便觉得害怕，便希望自己能在你们的身边多一秒再多一秒。所以，即使要忍受种种痛苦，我还是很小心地和病魔同行。然而，这一次的检查，再次将我摔到谷底——肝部发现阴影，确诊为癌细胞扩散，需要立即进行化疗。这时的我，犹如疾风苦雨中的路人，我很想一手拽着你们，一手为你们撑着雨伞，可我却连自己的脚跟都无法站稳。那样的一种无助，如寂寞深夜的黑暗，吞噬着我仅存的一点点坚强。
我装作若无其事回到你的生活，尽量保持原有的状态，忙碌的你并没有时间来发现我的变化。每一个夜晚我都会告诉自己“没事的，是误诊。”每一次看到孩子和你的笑脸，听到你轻轻叫一声“妈”，我便觉得无比地满足。能够为你带来快乐，分担你生活的苦恼，是我最大的心愿。
人有情，病痛无情。及至你的孩子半岁，我已经无法再忍受了，这时的定期检查结果却更加令人害怕——癌细胞扩散到肺部，伴有骨扩散，如果不立即进行化疗，生命所剩无几。死神再一次悄悄走近我身边，我却多想跟它说声“等等，再等等！”；我多想回到几个月前，病情没有这样严重的时候，开始治疗；我多想陪你更久一些，看你过无忧的日子，看你的孩子长大……哪怕你如今年过三十，在我的眼里，仍是三岁时那个扎着小辫的女儿，我对你的担心，和你三岁时一样，我想要给你的爱，也和那时一样。
终于还是住进了医院，终于还是让你知晓了真相，当你含着泪责问我们为什么不早点治疗，为什么不早点告诉你的时候，我才发现，你，比我想象的更脆弱。都说“女儿是妈妈的小棉袄”，我何尝不想告诉你，何尝不想治疗？只是一看到你曾经青春的背景变得佝偻，看到你曾经光洁的容颜变得憔悴，我又何尝忍心？我只想，只想你简单快乐地生活，只想要给你多一些，再多一些，却没有想到，会以我的生命为代价。
当你流着泪默默地听着父亲的数落的时候，一丝悲凉掠过我心。我的女儿，你年过三十，在我百般的呵护中长大，面对生活的磨难，却是那样的无助无神。以你的年纪，以你的学历，你自当冷静淡定，从容不迫，事已至此，抱怨解决不了任何的问题，我需要的，是你的关爱，行动上的，精神上的。
也许爱本身没有对错，但爱的方式却有对错之分。我以母亲的天性深深地爱着你，却以一种自以为完美的方式伤害了你，我过于小心的呵护将你培养成了一个生活的低能儿，从来不曾独自面对人生风雨的你，如温室的一朵花，失去了抵抗风雨的能力。虽然知道终有一天，我会离你而去，你终将独自面对生活，却常常抱着晚一天是一天的心态，给你更多的关爱。不曾想，这样的爱，陪伴了你有限的快乐，却给了你更多的痛苦。
人，终是要在磨难中渐渐成长，砺炼成仁。两个多月的治疗，你除了常常奔波来看我，也渐渐学会了照顾我，疼爱我，安慰我，我曾经以为你做不到的，你在很短的时间内，慢慢地，做到了。渐渐地，你从那个三岁小女儿的影子里淡出，长大成人，成为我的港湾。拉着你的手，听你讲女儿成长的点点滴滴，看你脸上洋溢的母爱，我看到阳光照进生命里。
原来，我不懂母爱，我尽的，是母亲的本能。深刻的爱是让它独立，给它空间，引导它成长，却并不时时扶着它，因为，人生需要跌倒，才能知道如何自己爬起来；需要痛过，才能知道如何疗伤。如果你对你的女儿，任何的时候有过我当初的想法，请一定记住：放手的爱，是长远的、有益的爱，而紧紧握在手里的，往往是伤害。
如果再有来生，我仍愿做你的母亲，仍要好好爱你，但，会放手。
b_
b7F-w0曲周在线2m Ky~ G#G
曲周在线\P H,DB
